Когда-то давным давно, прочитав книги Кастанеды увлекся я сталкингом. Это же очень привлекательная идея, осознать, выследить свои недостатки и слабости и прийти тем самым к более лучшей сборке себя. Ну и конечно же, вселенная как всегда пошла на встречу моим запросам. И послала мне в общество одного интересного человека. Природный сталкер который видит как на ладони все мои недостатки, и не устает при этом периодически тыкать меня в них носом. Буквально подарок силы. И конечно же я с головой окунулся в это полное критики общество. Мол наконец то, я в себе все повыслеживаю.
Шло время, и недостатки как то не заканчивались, поток критики не иссякал. Да и искоренить их оказалось не так то просто. Вроде понял что вот так ты поступаешь потому что потому, но через некоторое время все равно так поступаешь. Но вроде же осознал, изменил отношение, почему же это все равно прорывается? И понял я, что что-то не так, с моей практикой выслеживания себя. Особенно это ощущение "не так" возникало когда критика со стороны, так сказать не совсем соответствовала действительности. По началу я считал что это из за того что я плохо себя осознаю, и со стороны, особенно такому талантливому человеку лучше видно. Но потом, увидел этот момент несколько шире.

Вся жизнь театр, а люди в нём актеры. Можно сказать что есть такая грань нашего существа как внешнее я. Роль, которую мы играем во внешнем мире, для себя и для других людей. Это внешнее я - не то же самое что я внутреннее.
То каким себя человек чувствует, каким себя знает, каким искренне действует от первого лица - не то же самое что эта роль.
Любое общение это постановка, сценка как в спектакле. И в этой постановке люди друг другу и самим себе назначают роли. И далее их отыгрывают.
Организация такого взаимодействия может быть очень разной. И в нём побеждает, продавливает свою линию, тот у кого сильнее первое внимание. Фактически это как мышца. У некоторых людей она развита хорошо изначально, ну как у выше упомянутого например природного сталкера коего мне посчастливилось повстречать. Сначала я думал что он видит меня со стороны, и за счет своего таланта, видит очень хорошо. Видит все мои недостатки. Даже те которые я сам в себе не осознаю. Но позже я заметил, что он не то что бы их просто замечает. Он их продавливает своим вниманием. То есть в нашем взаимодействии он настаивает на них как на неотъемлемой части моей роли в постановке нашего общения. И конечно, так как он сильнее, я ему невольно подыгрываю. Моего же первого внимания не хватало чтобы продавить свой вариант взаимодействия. Поэтому все всегда шло по невыгодному мне сценарию. Когда человек смотрит на тебя сверху вниз, он уже предлагает тебе ему подыграть. И если он сильнее в этом плане тебя, ты инстинктивно подыграешь. И будешь искренне убежден что ты - эта и есть та роль которую тебе отвели.
Это открытие было революционным в плане сталкинга, и многое меняло в подходе выслеживания себя. Например возник вопрос, а почему этот человек так себя ведет? Ну, зачем ему это? С одной стороны это был способ манипулирования. Ну, легко склонить человека в выгодное себе направление, если он, от твоей правильной критики не уверен в себе. Ведь сам то он искренне верил в истинность своего взгляда. И соответственно из за его уверенности в нем, я сомневался в себе. С другой стороны, это было следствием его комплексов неполноценности. Которые он и сам периодически осознавал. Замечая что постоянно окружает себя людьми не равными ему, но ведь есть же люди лучше, почему я избегаю их общества? задавался он такими вопросами, порой. То есть у него была психологическая потребность ставить себя выше окружающих его людей, и на ее основании он соответственно организовывал взаимодействие с другими людьми. Основывалась эта потребность, вероятнее всего на каком нибудь унижении в детстве. Все чувства которые мы чувствовали ранее, если не делать перепросмотр конечно, мы все еще чувствуем, даже если забыли о них. Есть чувство униженности, и нужно его как то постоянно уравновешивать чувством собственного превосходства. А для этого нужно унижать своей критикой окружающих людей. И, чтобы это сработало, критика должна быть оправданной, и ты сам должен в нее верить. Так человек и организовывал взаимодействие с мной. Вне его общества у меня все получалось, и как то не косячил и не лажал особо. Но в его обществе это происходило постоянно. И не потому что я как то плохо себя осознавал и контролировал, а потому что такова была постановка, такова была отведенная мне роль.
И конечно же меня это заинтересовало чрезвычайно. А что если наоборот? Как сделать наоборот? Ну, чтобы роль которую ты отводишь человеку, с которым ты взаимодействуешь, не подавляла его, не обуславливала его на ошибки - а наоборот, выводило бы на поверхность сильные его стороны, позволяла бы ему максимально раскрыться и проявить себя.
Что для этого нужно? Ну, следуя аналогии этого природного сталкера, только наоборот конечно. Нужно найти в нем эти сильные стороны. Увидеть в чем этот человек силен, что у него лучше получается. Выделить это своим вниманием. А не его слабые стороны. Тогда в моем спектакле он сыграет уже другую роль.
Хорошо, но что еще? Так же нужно приятие и понимание. Нужно принять его таким какой он есть, без условий, и понять его точку зрения. Это позволит ему в твоем обществе быть собой. Если ты что-то в нем не принимаешь, он это почувствует, и будет стесняться это проявить в взаимодействии с тобой. При условии конечно что в этом взаимодействии ты сильнее его. Если он сильнее, то плевать ему будет на твое неприятие и непонимание. Партию вести будет он, и твоей задачей будет уже как минимум не вестись полностью, а как максимум сломать ему его спектакль.

И так собственно мы подходим к упражнению которое я вам предлагаю.
Выберете несколько окружающих вас людей, с которыми вы взаимодействуете часто. И посмотрите на это взаимодействие с этой точки зрения. Кто из вас сильнее? Кто ведет общение, а кто ведется? Кто назначает роли, а кто их отыгрывает только?

Далее во взаимодействии которое ведете вы, попробуйте изменить отношение к человеку так, чтобы в нем было больше приятия к этому человеку, постарайтесь понять его точку зрения так как он сам ее понимает. Посмотрите на него пристально, оценивая его на всем промежутке вашего с ним общения, от знакомства до текущего момента. Какие сильные стороны вы можете в нем найти? И далее старайтесь увидеть эти стороны во время вашего текущего взаимодействия. И посмотрите далее куда это повернет ситуацию, как это раскрутится во внешнем мире.

А во взаимодействии которое ведет другой человек, сначала просто понаблюдайте, к чему он все сводит. Потом постарайтесь понять, а почему он сводит все к этому? Если позволительно, можно выяснить это через общение, разговор, вопросы. Ну мол а ты это зачем так? А почему не по другому? Итд. Если ваше общение не приемлет таких вопросов, лучше просто понаблюдать и сделать собственные выводы. Далее нужно отследить сценарий, и найти способ его разрушить. Сценарий чем то похож на стих, середину которого ты вспоминаешь только после произнесения его начала. И если тебя перебили, все мигом вылетает из головы. Так же и эти постановки, в любом общении, даже если ваш оппонент очень сильный, талантливый мелкий тиран. Нужно просто найти момент в котором твое несоответствие навязываемой тебе роли разрушит весь спектакль. Надо поступить иначе нежили прописано тебе в твоей роли, так чтобы это было очевидно и ярко, но в то же самое время не было конфликтно и агрессивно, это не должно быть протестом. Любым способом сломайте ему его игру. Но нужно не просто посмотреть что будет. В идеале это нужно развить в себе как навык, ломать постановки которые идут совсем не туда, куда бы ты хотел направить то или иное взаимодействие.

Это упражнение развивает специфическую осознанность, ты начинаешь осознавать что происходит во внешнем мире, в той или иной ситуации.
Начинаешь видеть себя со стороны, других людей оценивать менее предвзято, видеть их как траектории внешнего движения, как куда и зачем они двигаются. И самое главное, как и куда, зачем двигаешься внешне ты.

Осознав куда норовишь общение свести ты, куда его сводят другие люди - можно отметить что ключом к этому является отношение. Ты как то относишься к другому человеку. На основании тех или иных своих суждений, потребностей, психологических загонов, и сознательных целей. Так же и когда общение ведет кто-то другой, это основано на его отношении к вам.
Самое интересное начинается когда ты осознаешь свое отношение к себе - которое тоже очень большое влияние оказывает, на роль которую ты играешь сам для себя. То есть на все твои проявления во внешнем мире, не только в общении с другими людьми, но и на едине с самим собой.
Это третий момент который я вам предлагаю поотслеживать в себе.
Как вы относитесь к себе? Позволяете ли вы себе полностью раскрыться? Принимаете ли вы себя полностью? С пониманием ли относитесь к своей точке зрения? Насколько вы в ней уверены? Видите ли вы сами, в каждом своем внешнем выражении, свои сильные стороны? Или циклитесь на своих недостатках и слабостях? Ведь видеть это не только о том чтобы замечать, видеть в этом смысле значит настаивать, значит назначать себе соответствующую роль.

Подпись автора

Моя телеграмм Группа:
https://t.me/+6uO9ttgInv5hN2Qy