Когда-то давным давно, перечитав очередной раз книги Карлоса Кастанеды увлекся я сталкингом, ну то есть выслеживанием себя.
Я даже помню эту фразу, из книги - "воин выслеживает себя терпеливо, мягко, хитро и безжалостно...
В чем заключался смысл этой практики? Ты берешь какой нибудь шаблон своего поведения, который чаще всего проявляется, наедине или в обществе других людей. И стараешься понять, как он устроен. В чем его суть. Почему ты так делаешь. И разобрав его на составляющие, исключаешь основу.
Например, помню, была у меня привычка, что-то не то говорить в чьем либо обществе. Прям подмывало сказать что-то такое, не обязательно что-то негативное, это не было прямым каким-то хамством. Ну например, у одного моего знакомого, были отношения с девушкой. И девушка эта была, ну мягко сказать, не очень эмоционально уравновешена. Она была несколько старше моего знакомого, и жутко ревновала его. Не без оснований конечно. Но внешне это выглядело уж очень преувеличено. Например в ее обществе нельзя было вслух произносить район города, его название в котором жила бывшая моего знакомого. У нее сразу портилось настроение, сильно. И она начинала скандалить. Придираться к любой мелочи в поведении моего знакомого, и ее в этом негативном порыве было не остановить. Оправдываться смысла не было. И единственное что помогало, это оставить ее ненадолго одну. Что мой знакомый и делал, вынужденно. Как бы обижался и уходил. И через како-то время они мирились и случай забывался.
Мне конечно же, моим знакомым, строго настрого было велено, не упоминать сей район всуе, ни в каком контексте.
Но блин, этож само на язык лезет. И в какой-то момент, ты как-будто удержаться не можешь, и даже как-будто видишь себя со стороны, как-будто кино смотришь, в котором ты вот вот скажешь это запретное слово, и ты кричишь себе внутренне, ааа - не делай этого! Но все равно берешь и делаешь.
И начинается... Сначала скандал у них, а потом у меня с моим знакомым...
И это было - не один раз. Это не было каким-то приколом с моей стороны. Я честное слово - не нарочно. Оно само как-то лезло, я замечал это, и вспоминал впоследствии. Ты как будто реально удержаться не можешь. И это был не единичный случай. Это проявлялось не только в этой ситуации. Этот странный шаблон моего поведения можно было без преувеличения назвать "язык мой - враг мой". Все всегда шло по одному сценарию, очевидно понятно было что вот такое тут не надо говорить, или вот такое не надо говорить вот этому человеку. И это само как-то выходило, что я это говорил. И заканчивалось все нехорошо. Часто тем что кто-то меня отчитывал, или даже поколачивал за это.
Это то меня и заинтересовало, что ж это за загадочный шаблон то такой? Ты сознательно решаешь не делать так, и все равно делаешь. Почему?
О, я помню долго бился над этой загадкой. Долго наблюдал за собой, стараясь понять, почему я так себя веду.
Ну и как обычно, ответ на любой вопрос, он всегда лежит перед самым носом.
Просто мы на него не смотрим. И многие из таких вещей, как это не странно, легче понять когда ты наблюдаешь за другим человеком. В некоторых вещах мы как бы не готовы, или не хотим признаться самим себе. За другими мы это легко замечаем. А вот в себе в упор не видим.
И, как то случайно, мое выслеживание, переключилось на моего этого знакомого и его девушку. Ну, они же тоже, иногда были внешними участниками этого моего шаблона. Логичным было бы понаблюдать и за ними тоже. Может секрет как раз в том что делают они, а не в том что делаю я. Я же делал это реагируя на их ситуацию, а не сам по себе.
У этого моего знакомого была странная привычка. В любом нашем разговоре не проходило и десяти минут, он обязательно предпринимал попытку самоутвердиться за мой счет. Ну как нибудь унизить меня, а себя наоборот возвысить. Причем часто это выглядело нелепо и странно. Ну, то есть у него не было какой-то реальной потребности так делать. Он был в каком то смысле вполне состоятельным и успешным. Успешнее меня. У него были деньги, машина, бизнес. В общем-то все у него было хорошо. Зачем же тогда он себя так вел? Причем не только со мной. И часто, если он не мог, по ситуации говорить такое человеку в лицо, он делал это в своих мыслях, или же просто высказывал вслух там где этот человек это не слышал.
У меня такой странной привычки не было. То есть я специально наблюдал за собой. Я ни в каких разговорах, ни с кем, ни прямо, ни в мыслях не пытался этих людей унизить. Мне это было совсем не нужно.
Но тут было что-то общее. Казалось что этот мой знакомый, тоже не мог это удержать в себе. То есть это просто из него лезло и он не мог остановиться.
Наблюдая за его подругой, я заметил и у нее нечто похожее. Нет, у нее не было пунктика кого-то унижать. У нее был пунктик кого-то наказывать.
У моего друга с ней, был совместный бизнес. И не всегда все шло гладко.
Бывали случае когда из за поставщика, приходилось как-то выкручиваться.
И например первой реакцией моего знакомого было сесть и продумать все, как сделать так чтобы минимизировать потери. После обдумывания он сразу же приступал к действиям. Первой реакцией его подруги, было выяснением, кто виноват в этой ситуации, после чего, часто в ущерб себе и ситуации, она приступала к наказанию виновного. И так же как и в случае со мной и моим знакомым - не могла удержаться. Это просто из нее лезло. И было это не остановить. Если по ситуации она не могла высказывать это человеку в лицо прямо, она выкрикивала это в воздух, ходя кругами и возмущаясь.
Люди блин бывают такими странными, когда ты их наблюдаешь со стороны.
Наблюдал это, уже немногим позже такое и у другого моего знакомого. Но ему не надо было кого-то обвинять, или унижать. Он любил обижаться. Что не скажи, что не сделай, найдет за что зацепиться, и обидится.
Сюжет моего выслеживания набирал обороты, интрига нарастала.
В чем же? В чем же? Корень всего зла?

На самом деле все оказалось довольно таки просто. Хотя конечно заметить, осознать, сопоставить, отследить это было не так просто как осознать.
Я в то время, активно искал и практиковал определенные места Силы. Места на которых сильно менялось настроение. Ну например ты был огорчен, зол, печален, а на этом месте становился весел и спокоен. Мне нравился этот контраст. И так вышло что именно этот опыт помог мне осознать причину моего шаблона, да и шаблонов моих знакомых тоже.
Все дело в определенной логике. Не просто логике, а логике эмоциональной оценки.
Мы постоянно оцениваем то что воспринимаем. Но не сознательно, а скорее эмоционально, чувственно.
И, бывает так, что или свое прошлое, или свое настоящее. То что сейчас происходит, текущую жизненную ситуацию - человек оценивает эмоционально так, что в результате этой оценки, чувствует то что можно назвать душевной болью. И эта боль, она имеет тенденцию накапливаться. И вот когда она накопилась, она начинает выходить наружу. И ее уже не остановить. Она все равно выйдет, не так так эдак, не в одном так в другом.
У меня это выражалось через чувство вины. Я что-то такое делал или говорил. И в итоге был виноват перед кем-то. А начиналось все с оценки той моей жизни, и себя в ней. Моя жизнь мне не нравилась. Я мог бы стараться лучше, и достигал бы большего. Но я не старался, и это мне тоже не нравилось. Это и создавало боль, некое давление, которое выходило потом через вот такие ситуации, где я навлекал на себя чьей то гнев. Потому что на самом деле сам на себя постоянно за что-то был сердит.
О, я пробовал стараться лучше, но все равно, согласно этой логике, находил изъяны в своем поведении. Шаблон развалился лишь когда я перестал себя оценивать подобным образом.
Можно сказать что на местах Силы, в своих медитациях, я познакомился с другой логикой, в свете которой принимал себя таким какой я есть.
И это подействовало. Это перестало из меня лезть. И ситуации подобные той просто перестали происходить в моей жизни. Со следствием можно было бороться хоть всю жизнь и без какого либо толка. Я же нашел причину.
Идентично например и с моим знакомым. Любые попытки ему что-то объяснить, как то заставить его хитростью, не хамить постоянно в общении - не приносили никакого результата. Вероятнее всего, кто-то когда-то его сильно унизил, возможно в детстве, сильно унижал, и долго. Но он не сломился, стерпел. Но до сих пор оценивал это эмоционально. Это работает даже если человек давно об этом забыл. Он все еще отчасти находится там, где его унижали, и до сих пор оценивает это, и чувствует от этого боль. Поэтому он и чувствует непреодолимое желание доказать себе, что он лучше, что он достоин, что это другие люди неправы и хуже чем он.
Идентично было и с его подругой. Только там эта боль имела форму вины. Кто-то в ее жизни был перед ней сильно виноват, по этой обычной логике, и эта боль постоянно накапливалась, и выходила в ситуации в которой реально можно было кого-то за что-то наказать. Что она и делала, иногда даже казалось, с большим удовольствием. Так будто давно терпела и ждала этого прекрасного момента, этой великой возможности. Ах вы подставились, ну наконец-то! А теперь держитесь! Вам конец...
Идентично было и с другим моим знакомым. У которого все крутилось вокруг обиды. Его обижали, и часто. Точнее он постоянно оценивал этой обычной логикой, или то что происходило вокруг него сейчас, в его жизни, как что-то несправедливое по отношению к нему. По этой его логике он был достоин лучшего. Или же это так же могло быть в прошлом. И далее это переносилось на частное. А не обижаться, и не вести себя некрасиво он не мог. Даже если ему это открыто запрещали. Эта боль, она все равно выходила наружу.
Когда эта боль уже внутри ничего сделать уже нельзя, кроме того как дать ей выйти. Я наблюдал за людьми которые пытались это удержать в себе любой ценой. Ну ситуация не позволяла им это выразить. Например они не хотели портить отношение с близким человеком, или не хотели терять работу.
И заканчивалось это серьезным нервным срывом и совсем уж неадекватным поведением. В некоторых случаях человек имел все шансы оказаться на учете у психиатра в итоге.
Основой этой боли были не другие люди, и даже не сложные жизненные ситуации. А собственная оценка этих ситуаций человеком. Повторюсь, эта оценка она не сознательная, это не оценка нашего ума. Это оценка чего-то нашими чувствами и эмоциями. У которых как бы присутствует своя логика.
И вот эта логика - она может быть очень разной. И согласно ей человек чувствует те или иные реакции. Вероятнее всего, этой логике мы обучаемся в очень раннем возрасте, возможно даже еще не родившись, ребенок чувствует все что чувствует его мать. И первые годы жизни мы не думаем, а скорее ориентируемся на чувства, в том числе и чувства наших родителей. И это выстраивается в некую структуру. Согласно которой впоследствии мы оцениваем что-то как обидное, что-то как несправедливое, что-то как унизительное, что-то как неправильное и недостойное нас. Причем оцениваем не обязательно адекватно, часто сильно искаженно и преувеличено.
И как оказалось, объяснять все это бесполезно. Пока человек не познакомиться с другой логикой, пока он не начнет себя и окружающий мир оценивать иначе, другим способом. Он будет чувствовать и накапливать эту боль, и далее будет ее выражать, и ничего с этим не сможет поделать. Даже если его изолировать от тех ситуаций в которых это проявляется наиболее ярко. Эта штука она гибко мутирует, и человек все равно выражает свою боль, но теперь немного по другому. Ведь боль уже возникла, уже накопилась.
А возникает она в результате оценки, которую человек делает непрерывно.
Ты не можешь ее не делать. Я наблюдал за людьми которые пытались. Они отказывались от чувств, становились более холодными и как бы логичными.
Но эта боль все равно вырывалась, и в своей логичности они становились желчными, циничными, и язвительными. Кроме того, периодически, особенно в алкогольном опьянении, или в какой нибудь острой для них ситуации - у них напрочь срывало крышу, и они такое несли, такое творили...
Позже я находил много разных практик и методик. На самом деле я не открыл америку. Люди давным давно уже работали с первопричиной всех этих бед.
До многих вероятно подобное, доходило и раньше.
Просто я пришел к этому через места Силы.
А кто-то через медитацию на дыхании, или через практику внутренней улыбки, у Мантека Чиа она хорошо описана. Кто-то приходил к этому через йогу.
Тут важен не способ, а скорее результат. Нужен опыт другого состояния сознания в котором твои чувства действуют иначе, в котором у них другая логика, и как результат ты учишься иначе оценивать свою жизнь, иначе оценивать себя, свою жизненную ситуацию, и то что с тобой происходило в прошлом. И эта новая оценка уже не производит боли, и тебе становиться легко и хорошо. Ведь эта боль, это продукт твоего намерения себе, ты сам ее создаешь. Такова твоя воля, именно в таком порядке расположить свои чувства.
Секрет прост - ты можешь узнать о другом порядке, и располагать их по другому. Так чтобы боли не было.
В этом плане, наши чувства можно условно сравнить с позой тела.
Можно сесть удобно, так чтобы поза не вызывала напряжения в теле, и кровь легко циркулировала по венам. А можно сесть так, что будет неудобно, или даже больно сидеть. И заставлять своей волей сидеть себя именно так. И через какое-то время тебе станет плохо.
Так же и с нашими чувствами. Мы просто научились неправильной их позе. И далее, применяя ее к своей жизни, сталкиваемся сначала с легким неудобством, потом с нервозностью связанной с этим неудобством, потом уже с легкой болью, а потом уже с болью невыносимой. И тогда мы взрываемся, но после вспышки, казалось бы, можно было бы не делать так больше. Но мы снова занимаем ту же позу, и через какое-то время нам все так же плохо. Но виним мы в этом плохо, обычно, конечно же не себя. А окружающий нас мир, и других людей. Ведь в других, увидеть то, что происходит на самом деле с тобой - гораздо проще...

Подпись автора

Моя телеграмм Группа:
https://t.me/+6uO9ttgInv5hN2Qy