Ватсон спрашивает у Шерлока Холмса:
- Вы действительно видели собаку Баскервилей? На что Холмс протянул свою трубку Ватсону и сказал:
- Попробуйте, Ватсон, еще не такое увидите!
...

Как обычно бродил Ежик в тумане и встретил колобка, который быстро катил по полю.
- Ты кто? – Спросил ежик Колобка.
- Кто, кто, *** в манто! – Ответил ему Колобок и покатил дальше.
- Странный какой-то этот тип – *** в манто. - Подумал про себя ежик. - Ни носа, ни лап, ни колючек. Одна голая и круглая жопа. Расскажу своей ежихе, не поверит.

Приехал цирк, по всему городу афиши "Только у нас! Иван Иванович сожрет два таза говна!" Народ приходит, смотрит на гимнастов и хомячков... Наконец, конферансье объявляет "А сейчас Иван Иванович будет жрать говно!!!" Народ: ВАУ!!!Просим!!! Выносят две табуретки, на них два таза с говном, потом выходит здоровый такой Иван Иваныч, мутными глазами смотрит на тазы, почесывает грудь через тельняшку, подходит к тазам и встает в позу... Народ затаил дыхание. Вдруг Иван Иваныч с рыком рвет тельник двумя ударами отправляет тазы в ряды и с воплями уходит. Конферансье, торжественно: "Сегодня Иван Иванович не хочет жрать говно!"
...

...
Пришел Василий Иванович с Анкой на конюшню трахаться. Только Чапаев штаны снял, как видит, Петька тоже зачем-то на конюшню идет. Василий Иванович тогда Анку быстренько сеном закидал, а у самого уже нет времени спрятаться. Вдруг смотрит, в углу куча говна лежит, ну он быстренько над ним присел, типа тужится... Заходит Петька:
- Василь Иваныч, ты что тут делаешь?
- Не видишь, что ли - сру!
- А чего под тобой говно-то ЛОШАДИНОЕ???
- Ну дык, не даешь ведь посрать ПО-ЧЕЛОВЕЧЕСКИ!!!
...
Внук спрашивает:
— Деда, а как ты на войне партизанил?
— Ну, сижу я, значит, в кустах...
— Фашистский поезд ждёшь?
— Ну... Одно другому не мешает!
..

Кораблекрушение. Петька с Чапаевым спасаются и оказываются на острове,населенном дикарями. Те их хватают и говорят, что нужно пройти пять испытаний, если они справятся, то их отпустят, запорют хоть одно – съедят. И тут же дают им первое, самое простое задание: к утру нужно изготовить лук и стрелы, а затем Василий Иванович должен с пятидесяти
шагов попасть в яблоко на голове у Петьки. А сами, не теряя времени, уже  и дровишки начинают готовить.
Делать нечего, сели Чапай с Петькой у ручья и начали оружие мастерить. Старались и так, и сяк, и язык высовывали, но лук вышел - курам на смех, натянули на него тетиву, его совсем перекособочило. Со стрелами еще хуже. Но деваться некуда, стали тренироваться в стрельбе. С пяти шагов Чапай не то что в яблоко, в Петьку ни разу даже не попал.
- Эх, Петька, неужели нет на свете такой силы, которая бы меня из лука быстренько стрелять научила? - горестно сказал Василий Иванович, - все бы я за нее отдал.
Попрощались друзья друг с другом, пустили слезу скупую, и пошли к ручью умыться. Черпнул Чапай воды, а в руке Золотая рыбка, и предлагает она за свою свободу одно желание исполнить. Обрадовался комдив и попросил, чтоб научила она его из лука стрелять, да так, чтобы всегда в яблочко попадал. Исполнила рыбка его желание.
Поставил он Петьку в 10 шагах, выстрелил – попал в яблоко, поставил в 30 шагах – попал, в 50 – и опять в яблочко. Чапай - довольный, а Петька плачет.
- Ты чего это, Петька?
- Василь Иваныч, ты что, всю жизнь мечтал Робин Гудом стать?
- Нет, Петька.
- Так, а чего мы тогда с этого гребанного острова не свалили?!
...

В бар заходит японец с огромным попугаем на плече.
- Ух ты! - говорит бармен. - Где такого достал?
- В Японии - с готовностью отвечает попугай. - Там таких полно...
..

В циpке. Выводит конфеpансье на аpену мальчика и объявляет:
- Сейчас мальчик с феноменальной памятью...
В зале шум, конфеpансье втоpой pаз:
- Сейчас мальчик с феноменальной памятью...
В зале опять шум, в тpетий pаз:
- Сейчас мальчик с феноменальной памятью... обоccыт пеpвые два pяда !
Hаpод с двух первых pядов в панике pазбегается,  конфеpансье спокойно пpодолжает:
- Повторяю: мальчик с ФЕHОМЕHАЛЬHОЙ памятью
..
- Папа, а как пишется слово "задница": через "и" или через "е"?
- Напиши лучше жопа! А что ты там пишешь?
- Сочинение. Лирический образ Татьяны Лариной!

...

Женщина едет в такси. Подъехала к дому - и вспомнила, что забыла кошелек.
Сказала водителю. Тот ни слова не говоря разворачивается, и привозит ее в лес.
Вынимает простыню и расстилает ее на траве. Женщина в ужасе:
- Что вы делаете?! У меня трое детей!
- А у меня сорок кроликов! Рви траву и складывай сюда!
...

Бродил как-то ежик в тумане по перелеску в поисках телесной и духовной пищи. Уже за полночь выбрался на уютный пригорок и прилег на спину передохнуть. Кругом было тихо, тепло и спокойно. Неожиданно набежал легкий ветерок и разогнал белую туманную мглу над пригорком. И случилось чудо - впервые в жизни ежик увидел большое ночное небо. Увидел и испытал настоящий шок. Прямо над ним во всей своей первозданной красе зиял бездонный звездный колодец с мириадами мерцающих далеких светил.
Безбрежность космоса и его таинственность так поразила ежика, что он непроизвольно подумал:
- Боже мой, какая красота! Как я мог жить столько времени, погруженный в свое Я, не ведая, что надо мной существует другой загадочный и прекрасный мир. Спасибо провидению, что оно открыло мне глаза на него. Теперь я знаю, что есть две вещи в жизни, которые достойны самого глубокого удивления и благоговения - звёздное небо надо головой и моральный закон в душе!
Последняя мысль так поразила ежика своей глубиной и оригинальностью, что он повторил ее несколько раз, пока не понял, что она гениальна. Ему тотчас захотелось поделиться с кем-либо из обитателей леса своим открытием, и он стал лихорадочно думать к кому бы направиться в этот поздний час. Задача была непростой. Все дневные звери давно смотрели вторые сны. И ежику будить их было неудобно. Не спали лишь сова и летучие мыши. С летучими мышами делиться своим открытием ежик не хотел. Он был уверен, что крыланы не смогут оценить его гениальное прозрение своим слабым умишком. А вот сова могла это сделать профессионально. Всему лесу было известна ее невероятная начитанность и мудрость. Это определило выбор ежика, и он бегом направился к ее жилищу.
  Когда ежик прибежал к дому совы, она сидела на суку у входа в дупло и наводила предутренний марафет.
- Уважаемая сова, ты можешь выслушать меня и высказать свое мудрое мнение? – Обратился ежик к сове.
- Угу! – Ответила сова.
-  Полчаса назад, уважаемая сова, я впервые в жизни увидел ночное небо в звездах. Оно так поразило меня своей красотой и тайной, что я сразу понял: только две вещи в жизни достойны самого глубокого удивления и благоговения - звёздное небо надо головой и моральный закон в душе! Согласись, мудрая сова, это гениальная мысль.
- Угу, возможно она гениальна, - ответила сова – но где-то я уже встречала нечто подобное. Подожди немного, я сейчас наведу справку в Интернете.
Сказав это, сова исчезла в дупле и минут пять не появлялась. Эти минуты показались ежику томительно долгими. Он не находил себе места от волнения, бегал под деревом совы взад-вперед и непрестанно повторял:
- Неужели она права? Неужели она права?……?
Наконец сова появилась из дупла и, выдержав минутную паузу, сказала:
- Так и есть, ежик! Более двухсот лет назад твою гениальную мысль уже высказал великий немецкий философ Иммануил Кант. Увы, ты опаздал немного.   
- Вот так всегда! – Сокрушенно сказал расстроенный ежик. - Только придет гениальная мысль в голову, как тут же выясняется, что какой-то умник уже высказал ее до тебя. Ну, разве это справедливо, мудрая сова?
- Угу, не справедливо! – Ответила ежику сова, и добавила: - Кстати, ежик, у Канта есть  много других умных мыслей и афоризмов о справедливости, гениальности, заблуждениях и прочих важных вещах. Советую тебе их почитать на досуге. Возможно, тогда тебе не придется измышлять уже измышленное.
- Ладно, сова, почитаю. – Ответил ежик без особого энтузиазма и побрел огорченно домой. Ему было обидно, что признание и слава обошли его стороной.
...
В кабинет проктолога заходит больной. Врач отрывается от заполнения истории болезни и устало спрашивает:
- Что у Вас, голубчик?
Пациент, смущаясь говорит, что у него колет в заднем проходе. Еще более устало врач говорит:
- Раздевайтесь, нагнитесь, я посмотрю.
Посмотрев, доктор в полном смятении говорит:
- Господи, да у Вас же там роза!
- Это Вам, доктор...
..

Отредактировано do4thecahedronical (08.07.22 10:28)

Если очень быстро бежать мимо картин Айвазовского, получится мультик про море.

петля» – подумал Штирлиц. В дверь постучали. «Временная
...

Знаменитый художник Пабло Пикассо очень любил рисовать портреты. Он это называл "глаз на жопу натянуть".
...
Робот-пессимист-пациент приходит к врачу Петру Андреевичу и начинает, быстро тараторя: Пётр Андреевич, мне так плохо, Пётр Андреевич, мне так плохо, Пётр Андреевич, мне так плохо...
...
Страдальцы шли пешком домой...Один шептал всё: "ой, ой, ой"...Вечерней мглистою порой...Страдальцы шли пешком домой...
..

Страшный серый волк прыгает с края бездны в миллионоградусный огонь, начинает плавится и вопит: уууууууууууууууууууу! К нему подходит бес и говорит: давай я тебе помогу, надо не так, надо: рррррррррррррррррррр! Русский рядом: нет, поскольку мы только в 8-ом кругу ада, надо сказать: уууууурррррраааааа!
..

..

Продукты кончились...Но лисица--ноль внимания: куриц было съедено уже 19...Лисице шёл девятнадцатый месяц и её ждал девятнадцатый жених, бывший во время ухода продуктов за девятнадцать километров до норы и бежавшего со скоростью 19 км/ч...Девятнадцать раз шёл дождь и девятнадцатый червь был задавлен лисом. Он по дороге встретил девятнадцать поганок и девятнадцать раз фыркнул, 19 граммов слюны 19 раз вышли из его рта...Он сказал девятнадцать раз "Люблю тебя" и девятнадцать раз обнял лису...Они были вместе девтнадцать часов, девятнадцать минут, девятнадцать секунд и девятнадцать мили-секунд...Лис девятнадцать раз пообещал вернуться и ушёл со скоростью 1,9 км/ч...И встретил девятнадцать женихов лисы...
..

Голод долго гадал, к кому бы пристать. Ну и частота обжорства красотки в чёрном не могла его не привлечь...Только после этого голод был наказан. Его заперли в девятый круг ада..И он испытывал что-то вроде Голода...Голода голодааааааааааааааааааааааа..
..
Сладострастие ликовало: опять повалило Никиту в онанизм...Но тут сладострастие сникло: Никита онанировал всего 20 секунд...А потом тотчас перестал и положил 20 поклонов...И оставил это дело...У сладострастия была депрессия, и его лечили в аду...И оно вышло здоровенькое...И пошло опять по миру...Ему суждено всё время умирать и воскресать...Достало, однако! Надо мне отгородиться от него!
..

Онанист одной рукой подтягивался, а другой онанировал. В конце концов он оказался в реанимации, а там были одни девушки...Онанист боролся с онанизмом, и ему приснился сон, как он онанирует одним пальцем...После этого онанист онанировал только двадцать первым и исцелился, так как это было неинтересно...
...

Я жажду страсти, я жажду страсти!..--Сейчас мы тебя арестуем!--Давай, Петрович, вяжи его...--Я не жажду страсти, я не жажду страсти...--Отпускай, Петрович, не наш!

..

Самый великий?--да ну, я самое полное чмо!--Да нет, ты великое чмо!--Да ну, я самое полное в великости чмо!--Нет, ты полное великое чмо!--Слушай, если что, мы так можем хоть вечность беседовать. Потому что, к сожалению, великие люди бессмертны, даже на земле!--это почему?--а я вчера был на Луне одноклеточным, я верующий-буддист...У меня ж карма такая: я великий+ всё остальное...--Ну, я тебе не завидую...Давай, я тебя не буду обзывать, а просто скажу, что великость не нужна. Тогда ты выйдешь из круга кармы!--Кар! Кар! Кар! Мы тоже великие--заголосили вороны и окружили чудака. Они виляли хвостом, подпрыгивали, кусали...Поистине, были на пределе Счастья...
..
Бог программировал программу об ошике...И у него получился анекдот: анекдот  об ошибке никто не читал, кроме ошибающихся...Плюс много копмьютерного с кучей логических ошибок. В конце концов выяснилось, что лиса на слоне может обежать лес, пожавши руки трём медведям и поцеловать одного зайца, играющего с лягушкой, которая...
..

Отредактировано do4thecahedronical (28.07.22 11:44)

Куплинов, "маленькая неудача"

Поиск Вечного Счастья, - очень знакомое))

о школе