14,15,16. 05. 2021
Эти дни генерила связку зависть-доброжелательность-смирение/благодарность.
На уровне тела при зависти возникает неприятное, тянущее ощущение в области между пупком и солнечным сплетением, ощущение воронки, которая затягивает как бы вовнутрь, ещё присутствует ощущение пустоты в этой области, то есть тянет пустоту. Далее эта пустотность поднимается вверх, на уровне груди ощущение скованности и ком в горле.
Зависть порой возникает, ситуации эти стараюсь выслеживать сразу и тут же анализировать/перепросматривать, а объекту зависти желать добра). На прогулке вспомнила одно из детских событий, когда зависть проявилась ярко.
Увидела девочку, которая ехала на велосипеде явно не для её возраста, девочке 8-9 примерно лет. Велик был для неё огромен. Впереди неё ехал отец, по размеру на таком же велике. Девочка столкнулась с детской коляской, упала, расстроилась, те с кем она столкнулась сказали "ничего страшного" отец же её начал ругать. Меня это зацепило и вызвало жалость к себе. Тут же возник видеоряд из детских воспоминаний. Я выхожу из подъезда и вижу свою подругу рядом с красным, блестящим, красивым велосипедом среднего размера. Мне захотелось тоже велосипед. Попросила родителей купить...через некоторое время папа припер домой огромного, железного, зеленого монстра (спасибо, хоть без рамы). Ну в результате покатушек именно на нем у меня развился только страх, потому что мне было не удобно тормозить, ноги еле дотягивались и помню как я летела на огромной скорости с крутой дороги и чтобы не влететь в деревья, спрыгнула на полном ходу, ободрав нахрен все ноги и руки. Были ещё истории связанные с великом неприятные, хоть кататься и умею, но не люблю и к велосипедистам на тротуарах порой возникает раздражение, особенно когда они сигналят позади, а ты такой "встрепенись и сыбись".
Ну а велик подруги был идеален и кататься на нем одно удовольствие. Наверно это схоже с тем как управлять машиной с гидроусилителем и без.

При доброжелательности возникает ощущение потока исходящего между сердцем и горлом. Тут важно,чтобы это было искренне. Для того, чтобы была искренность нужно пройти этап смирения/принятия и благодарности.
То есть лично у меня пока не получается быстро переключиться из зависти в доброжелательность. То есть подспудно есть ощущение театра, не искренности и это "загрязняет" поток доброжелательности.
Через нейтральные смирение/принятие приходит осознание, что всё это не важно, что не следует что-то воспринимать как проклятие и благословение, что воин ко всему относится как к вызову. Внутренний диалог постепенно приглушается и уже из этого состояния легко направлять поток доброжелательности.

21,22.05.21

Эти два дня выслеживала раздражение по отношению к рутине, которая оставляет недостаточно времени на более интересные дела. Это раздражение периодически проявляется, потом я вспоминаю о том, что надо превращать рутину в практику и привношу в рутину разного рода неделания, что само по себе тормозит ВД и не даёт индульгировать. Закладываю в рутиные дела различные намерения, касаемо других задач, ну или максимально забиваю, делегирую, чтобы это раздражение притушить. Ещё сейчас использую прием с зеркалом (помимо перепросмотра), выговариваюсь сама себе, "жалуюсь", сначала чувствуешь себя неловко, потом это чувство растворяется, легче войти в позицию наблюдателя через эту технику, то есть я слушаю себя ту, что в зеркале. Довольно забавно отслеживать мимику и примерно видеть как тебя воспринимают другие при взаимодействии с тобой. Все эти действия, это по сути привнесение новизны, другая полярность, новое впечатление. И нейтральное здесь, это принятие. Про это уже было сказано немало.

Вот блин, уже второй раз замечаю, когда заливаешь на форум инфу о летунах, всё прям конкретно виснет при редактировании, в итоге, слетело всё нахер, ладно завтра с компа залью, там удобнее будет.

Что касаемо практикума. Практикую, но откровенно говоря, мне прям лень писать отчёты, вот прям внутренний протест, его тоже выслеживала. Компоненты:
-да, кому оно надо, кроме меня, ну раз кроме меня никому не надо, то можно и не писать😅;
- времени мало, лучше я эти 30-40 минут поделаю ПП/зарядку/погуляю/порисую/помедитирую/почитаю/поковыряю в носу и тд.
-ой, да ничего особо нового я не навыслеживала.
Эти дни старалась максимально замедляться и всё делать неспеша, добросовестно. В результате сделала очень многое, потому что не пыталась "запараллеливать" процессы, хватаясь за много и сразу, а действовала поступательно и спокойно.
Разбиралась в приоритетах, от некоторого отказалась.
Выслеживала "жадность" свою в плане того, чтобы что-то себе покупать. В итоге, пришла к тому, что это и не жадность вовсе. Меня раздражает, когда много вещей, не важно каких и если "пространство" не дышит, то я не хочу его больше ничем нагружать. Насобирала ещё всякого на выброс/на отдачу.
В плане контроля, не скажу что прям исключила его, это на самом деле нереально сейчас, есть некоторые моменты, которые я должна контролировать, это ответственность. Но стараюсь максимально включить мягкость, но не всегда это срабатывает... всё же, зачастую, мягкость, воспринимается как слабость. Внутренне, стараюсь оставаться спокойной, либо перевожу в русло юмора.
Не отмечала кажется этого раньше, но юмор как щит, использую довольно часто или скорее даже, самоиронию.
Напоследок перед окончанием практикума (в формате отчётов на форуме) решила взять связку ощущение скованности/нерешительность/стеснительность (-) - ощущение свободы/уверенность (+) - принятие/отрешенность (n)
Сейчас в разработке идея нового практикума.

Скованность/нерешительность/стеснительность - ощущение свободы/уверенность - принятие/отрешенность. Работала с этой связкой. Были ситуации от мира и генерировала вчистую. Яркий момент был, когда у меня как у клиента некоторые моменты вызвали недоумение. Когда уходила, то был выбор "прояснить эти моменты" или "забить". В горле возникло, что-то вроде ощущения сжатия, когда я склонилась к "забить", но выдохнув я всё же стала прояснять и в итоге сжимающий узел развязался.
Но, я ощутила, как что-то подобное возникает у администратора, некоторое стеснение, но старалась быть предельно корректной и чуть позже она расслабилась тоже и вполне смогла прояснить все смущающие меня моменты, с обещанием повлиять на то, что в её силах.
Были и другие моменты, всего описывать уже не буду.
Я ещё продолжаю работать с этой связкой и сейчас пока не хочу писать. Возможно позже)
Благодарю, всех участников практикума!
Он запустил немало процессов и был полезен.
Планирую ещё некоторое время так попрактить, если будет что-то интересное, поделюсь)