1.05
День был довольно движняковый, насыщен встречами и общением.  Позитивный настрой и ощущение удачливой волны было с утра, решила ничего не планировать, а действовать по ощущениям "как пойдёт". Просто  выходной и событийность складывалась сама собой.
Настроилась генерировать состояние Смирения. Для меня это состояние, когда "я вместе с миром", состояние доверия, открытости и не сопротивления любым изменениям, настраивалась на психологическую гибкость к возникающим ситуациям, энергетическую прозрачность. Старалась принимать, проводить всё, что происходило и приходило. Отслеживала возникающие зажимы в теле в течение дня, если подмечала- расслабляла, растворяла по всему телу.
В итоге спонтанно сложилась поездка к родственникам в предгорье. Хотя день был насыщенным- усталости не было.
По эмоциям в целом ровное состояние, отмечала фоновое ощущение тихой радости, любопытства и мягких приливов любви ко всему.

2.05.
Ночь на новом месте -для меня выход из зоны комфорта, утром  ощущалась разбитость в теле, но это не помешало позитивному настрою. Продолжила настройку на смирение.
За день побывали в разных новых интересных местах, получилось сходить в небольшой поход в горы. Смена обстановки, физическая нагрузка, горный воздух и цветущая природа - всё располагало к включенному состоянию.

По дороге упражнялась с "походкой Силы", включала ощущение внутренней мощности. Состояние само выпрямляет корпус, появляется  энергетический стержень в районе позвоночника, поток сам поддерживает, состояние собранности, целостности.
День длился по ощущениям очень долго. Даже дети отметили, что время как-то непривычно "замедлилось" для них. Когда сам разгоняешься, ускоряешься, то время действительно воспринимается в замедленном режиме.

Цель похода была найти "шаман камень",  местные о нём рассказывают, как о месте силы. По дороге нам никто не повстречался из людей, не было полного описания маршрута, но нужный скальник мы всё-таки нашли. Не могу сказать, что там прям место силы, скорее это замануха для привлечения туристов. Меня привлекло другое место в отдалении от тропы, мне показалось оно более подходящим,  удалось посидеть немного и посозерцать. Для меня место силы -это любое  место, где могу хорошо расслабиться. В тех местах панорамные виды,  живописная природа, нежная весенняя зелень, благоухание и звучание леса -всё располагает к внутренней тишине и наполняет энергией.
Вечером нас неожиданно угостили  свежим уловом из местной реки-приятный бонус от Мира (только днём была мысль, что люблю есть рыбку). Обратная дорога в город тоже сложилась удачно, совсем без пробок, (хотя мы их ожидали в праздники) и получилось заехать посмотреть водохранилище (охраняемая зона).

Напоследок такого долгого дня мы с супругом "приняли вызов" с чисткой,  разделкой и готовкой рыбы. Мир откликнулся на желание - принимай дары и их последствия ).

Отредактировано karin (04.05.21 10:57)

02.05.21 03.05.21 и 04.05.21

Сегодня будет мрачный отчет, слабонервным не стоит читать.
После того как Lens написала про выслеживание брезгливости, решила повспоминать а затем и повыслеживать где и как у меня это проявляется.

Вообще я думала ранее что эти эмоции у меня не проявляются обычно, но если копнуть глубже, оказалось что это не так, проявляются, и еще как.
Причем тут в основе лежат фундаментальные вещи и даже просто воспоминания вскрыли огромный пласт для ПП.

Брезгливость мне привила мама в детстве, потому что она очень любила демонстрировать ее.
Чуть что ее начинало тошнить например от какого-нибудь неприятного запаха, она могла даже делать вид что у нее вот-вот начнутся рвотные порывы.

В детстве  смотрела на это с любопытством, и повспоминав эти случаи, увидела что вначале я никак на это не реагировала, не понимала что в этом такого не правильного, а потом «научилась».

Поэтому у меня эти эмоции помимо специфической брезгливой мимики, вызывают ощущение тошноты и неприятного тянущего чувства в области солнечного сплетения.

Согласна с Lens и Тень что брезгливость связана со страхом смерти. Никто не хочет видеть смерть, тлен и болезни.
Вспомнила что в детстве  очень боялась трупов, и помню брезгливое выражение лица матери сменяющееся на скорбное когда приходилось видеть похороны.

И только несколько лет назад когда частично стала работать с медициной, цинизм прикрыл этот страх. 
Появилась чёрствость, и даже когда мне один шутник медик под нос сунул банку с только что срезанной кожей пациента с раковой опухолью (типа шутка такая), хотел проверить завизжу или нет.

Реакция внешняя была безразличие, но внутри все сжалось в области солнечного сплетения, и хотя я удержала лицо и не состроила маску брезгливости, внутри подташнивало.

Позже, когда умер близкий человек, во время прощания в церкви я не могла заставить себя поцеловать его в лоб. Это не было страхом, я могла касаться его груди, но что-то внутри сопротивлялось этому.  И меня также подташнивало и область солнечного сплетения сжималась.

Помню  реакцию ярости, когда куча незнакомых людей, и вовсе не близких тому умершему человеку подходили к гробу и смачно целовали его в лоб.

Особенно мужчины. Мне тогда казалось что они просто соревнуются между собой, что-то типа спорта. Хотелось прекратить этот фарс и всех их выгнать из церкви.
Вслед за яростью пришла горечь, потому что на процесс никак нельзя было повлиять.

Помню реакцию тех людей в церкви, которые внимательно отслеживали мое поведение, мне казалось что они меня осуждают, что я, близкий человек и не поцеловала, а куча незнакомого народа сделали это.

Поделав ПП всего этого захотелось выяснить как отношусь к этому сейчас. И как бывает, поступил запрос  к Духу, и он предоставляет тебе такую возможность.

На интернет-ресурсе с курсами, лекциями глаз зацепился за кадавер класс для косметологов. Кадавер это вскрытие трупа для специалистов, в случае косметологов, чтобы показать слои кожи, жира и т. д.

Так вот, получилось что я безмолвно пялюсь на эту ссылку, и ощущаю что становлюсь все более и более безразличной и безжалостной.

Открываю ссылку и начинаю смотреть как на трупе (отдельная голова мужчины лет 40–50) патологоанатом объясняет косметологам расположение мышц, и прочего, отрезает куски подкожного жира. Косметологи улыбаются, делают комментарии.

Начала подступать тошнота, отследила. Потом жалость и даже что-то типа горечи « как они смеют так поступать с телом после смерти». Потом отключила ВД, и осознание опять сместилось в безжалостность.
И в вот этом состоянии эта голова была просто объектом, безличным. И комментарии косметологов, действия патологоанатома не вызывали никакой реакции.

В какой-то момент ум начал колебаться, ощутила этот момент выбора: что сейчас я могу вернуться в то состояние когда меня опять затошнит, или могу остаться в этом холодном состоянии.
Осталась, посмотрела еще минуты 2 на все это и закрыла ссылку. Затем пришло чувство печали, грусти, понимания окончательности смерти.

Кстати это состояние очень быстро забылось. Все-таки тональ стремиться всеми силами уравновесить все это.
Позвонила подруга и поболтав с ней час, поняла что не могу даже вспомнить все те чувства. Даже голова трупа тяжело вспоминалась, как будто это не час назад было, а 10 лет назад.

Поняла что работы по ПП страха смерти непочатый край.  Кстати Дух еще подсвечивал ситуации с брезгливостью.
Это вообще очень интересно, можно думать что тебе эта эмоция особо не свойственна, и тут же тебе парочка ситуаций которые показывают что это не так.

Так вот в поездке 2 раза «нарвалась» на бомжей. Вначале это была женщина. Позже в другом месте встретила мужчину. Причем это были такие смачные, вонючие бомжи. Оба раза они были с дранными чемоданами и рылись в мусорных корзинах.

Отследила целый веер чувств по отношению к ним. Женщина меня не задела, не успела особо осознать полно эмоции по отношению к ней, просто поняла что испытываю легкую брезгливость, но я проходила мимо ее и мне надо было успеть на транспорт.

Когда позже встретила мужчину то брезгливость сменилась оценкой, включился диалог, что могло довести человека до такого состояния, потом мелькнуло чувство: возможно ему можно помочь, мелькнул страх по типу: «не дай бог до такого докатиться».

Потом отследила ВД, переключила внимание на его полуоткрытый рваный чемодан, амбре бомжа, посмотрела на его грязные руки и как он роется в мусорке сортируя там мусор.
И опять переключилась в безжалостность. Он стал просто элементом этого мира. Поняла что у него свое намерение в жизни, и оно разрушает его.
Поняла что если доверять своей личной силе то с любыми жизненными вызовами можно справиться.

Короче в моем случае с брезгливостью (негатив) хорошо сработала связка безжалостность (позитив), и понимание-осознание (нейтрал).
Lens спасибо за то, что зацепила своим отчетом. Было полезно.

Отредактировано Foxy Girl (05.05.21 00:00)

С этой фразы уже вспыхивает к  Foxy Girl симпатия и уважение ))
С целованием трупа в лобик была ситуация, прям по описанию схожая )
Я вообще сама ко многим вещам спокойно отношусь, но переодически какая-нибудь да фигня может вызвать отвращение. Брезгливость в разных ситуациях прорабатывала и продолжаю..

К теме брезгливости, вспомнилась своя история, уже довольно давняя правда, но для проработки наглядная. Кто блеванёт-ставим лайк ))    шучу

Была в высокогорье в горах, для адаптации к высоте ходили на прогулку по леднику. В том районе в 90 году произошла трагедия, мощная лавина унесла жизни более 40 человек. Много тел осталось под ледником. Прикол в том, что ледник живой (движется). И тела тех альпинистов при прошествии лет нет нет-да и проявляются на поверхность ледника в открытых трещинах, потом снова теряются в его недрах. И вот так мы ходили по леднику, по его трещинам и искали тела. Ребята искали больше документы, остатки снаряжения и т.п.-всё что может помочь опознать покойного, что бы потом передать родственникам  (места труднодоступные, многие считаются "без вести пропавшими").
Суть в чём, у ребят были благородные цели, у меня скорее любопытство - смогу ли я провести всё увиденное. Я сама по запаху нашла примерно 2,5 тела, ребята тоже нашли несколько тел, попадались и просто отдельные конечности. Тела были искорёжены давлением лавины, кости перекручены, местами волосы сохранились хорошо. Описывать могу долго, я впечатлилась...  на удивление, особого отвращения или брезгливости не испытала, зажималась немного конечно. Отталкивал сильно только запах, если принюхиваться то до рвотного рефлекса себя довести можно . Плюс был в том, что ледник охлождал трупы, больше они были похожи на искарёженные мумии, процесс разложения шёл постепенно. Вообщем, прогулялись результативно тогда.
А ещё добавлю - так вот с этого ледника выходит прекрасная, чистейшая горная река. И я никак до этого понять не могла почему местные запрещают использовать эту воду в лагере. Они фиг знает откуда на ослах через перевал перевозили для готовки другую воду. После увиденного дошло -в местной воде трупный яд. Потом я этот запах тонко стала чувствовать у той воды.

9.05. Привет )
Удачно сложилось сейчас, в ближайшую неделю есть возможность погрузиться в практику, давно не было такого подходящего момента, чему очень рада.

Благодаря этому практикуму вспомнила и восстановила многие упражнения. Основные протесты, которые раньше приводили к барьеру в практике отпустила. Сейчас получилось взглянуть с другого ракурса на свои задачи, поняла что уже сформировалась готовность двигаться дальше.

В эти дни настроилась и  вошла в хороший рабочий режим, есть свои задачи и некий азарт, буду использовать удобный момент. Стараюсь занимать себя постоянно.  Распланировала  и подобрала обязательные ежедневные практики на ближайшую неделю - утренние, дневные, вечерние, ночные. Сейчас актуально для себя войти в новый режим, тренирую нервную систему, постепенно адаптируюсь. Много интересного для себя подмечаю. Расписывать подробно долго, да  думаю  и не стоит, будет понятно только мне самой.

Эмоциональное состояние в  эти дни ровное -в равновесии. Эмоции есть, но все они в фоновом режиме, нет такого чтоб преобладала какая-то одна выпуклая эмоция и я на ней застревала. Реагирую спокойно и выбираю реакцию по ситуации. Настраиваюсь на ближайшее время подразогнаться, поддерживать включённость беспрерывно. А там как получится, что такое протест я знаю ). Пока даю себе необходимый отдых только переключением внимания на другую деятельность или упражнение.

Сегодня при созерцании неба увидела необычное радужное явление- большую, яркую и широкую радугу. Радугой назвала из-за цветового спектра радужного, но ширина одного цвета необычно большая, это было как большой раскрашенный кусок неба (не глюк, просто явление природное). Любовалась, для меня это неожиданный бонус от Вселенной, никогда такого чуда раньше не видела..🌈✨

10,11,12,13-05
Эти дни активно практиковала, старалась держать темп постоянный. Специально не генерировала связки.
Одну практику сменяла по графику на другую, не всё получилось довести до нужного результата, но сам режим хорошо зашёл. Старалась делать упор на упражнения без мыслительного процесса. Сегодня правда дала послабление). Стала больше понимать -как это можно жить, не оформляя мысли и нормально при этом действовать. Но всё равно не готова психологически переходить в такое состояние на постоянку.

В целом преобладает состояние счастья, радости, интереса и любопытства, но без эйфорийных вспышек, как это обычно. Обычно у меня при этом всегда ещё  фоном тревожность ощутима, но в этот раз не отмечала её. Отловила у себя чувство стыда за  состояние счастья, есть шаблон что не положено, что это ненормально, у многих свои проблемы, недовольство и т.д, в обществе положено делиться своими проблемами.  А я счастливая такая без всякой причины, просто потому, что могу наслаждаться моментом. И стрёмно как-то афишировать, не поймут, у виска покрутят. Отпустила и это, счастье -это решение, ничего нам для этого больше не нужно. В моменте это очень чётко ощущается. Мы сами делаем свой выбор. Кому что удобнее и  привычнее. И ещё чувство ответственности, что всё полностью зависит от меня самой, что моё состояние влияет на события и тех людей, которые меня окружают, это влияние чётко отслеживается за последнии недели, вижу заметные сдвиги в пространстве.

Запускала работу с памятью через ПП,за эти дни всплыли разные детали из прошлого, из детства, которые раньше совсем не помнила. Буду продолжать раскручивать такой процесс с памятью. В таком ПП я делаю упор именно на детализацию, для меня задача вытащить только новые забытые детали из всплывающих вспышек памяти.