22.04.21 и 23.04.21
Эти два дня занималась выслеживанием того, куда я помещаю свое внимание. То есть получилось развитие темы предыдущих дней, потому что из чувств сейчас преобладает спокойствие и равнозначность. То есть не раздражают вещи которые раньше могли вызвать нетерпение или раздражение.

Например стою в очереди в магазине, кассир очень медленно работает, и к тому же у людей передо мной не оказалось достаточно денег на карте.

Начинается эпопея с подзыванием старшего кассира, чтобы убрать несколько товаров, но денег у них опять не хватает. В итоге все повторяется, и в итоге они уходят совсем без покупок.
То есть все это затянулось минут на 15–20. Отслеживала состояние, из чувств только интерес отстраненный, во что это все в итоге выльется.

Или сегодня после прогулки в лесу, попала под сильный дождь с градом и шквальным ветром. Домой пришла насквозь мокрая, но внутри интерес, спокойствие и даже тихая радость.

Совершенно не было страха когда начался гром и молнии стали в небе проскакивать. Было чувство что со мной все в порядке будет, а дома было  очень смешно выгрести из карманов куртки почти пригоршню крупинок града.

И возвращаясь к вниманию. Отслеживала как и куда я помещаю свое внимание. Идея пришла на прогулке когда осознала что внимание все также залипает на элементах того что я вижу вокруг. Например, глаза (взгляд) перемещаются по наработанным траекториям. 

Глаза привыкли шарить вокруг, рассматривать дома, окна, выцепляя людей, причем все это с довольно большой включенностью, как и в случае с компом или телефоном.
Наверное это и правда взгляд хищника, как где-то писал КК или кто-то из его группы (Тайша или Флоринда), потому что внимание все время шаблонно сканирует пространство.

В итоге так как это все-таки шаблоны, стала не делать эти траектории взгляда: ходила походкой силы описанной у КК, так и делала другие свои спонтанные варианты, например внимание держала на разных частях тела или перед, сзади, сверху физ. тела, а взгляд фиксировала на уровне чуть ниже горизонта.

Мне так было проще, чем когда взгляд держится прямо по горизонту как в классическом варианте.

И кстати потом осознала почему так проще, потому что взгляд строго вперед, и плюс распределенный по всему зрительному поля смотрится странно, и когда на улице много людей, мне не хотелось привлекать к себе внимания излишнего.

Завтра начну делать связки с генерированием эмоций и чувств, но работу с вниманием в целом также продолжу.

Отредактировано Foxy Girl (23.04.21 20:22)

23.04.
Вчера утром продолжила вырисовывать своё чувство вины. Вовлеклась в процесс, забросила текущие дела. Рисовала пока не почувствовала какую-то внутреннюю разрядку. Было желание довести до какой-то целостности картинку. С вниманием погружалась в действие, вд автоматически потух при этом. В итоге пришла к ощущению лёгкости, некоторому освобождению, получилось отпустить тему таким образом на данный момент, пока перестала цеплять.

Связку обозначила на ближайшие дни: невнимательность (-) - внимательность (+)  - осознанность (нейт.)

Приснился сон, в котором я слушала лекцию о тренировке внимания. И там лектор говорил о том, что нужно отслеживать не сколько времени мы можем быть внимательными, удерживать  само состояние беспрерывно (продолжительно по времени), а больше уделять самому качеству погружения во внимательность, включенность в само состояние. Проснулась на фразе - "Это как в сновидении, разве не подмечали?".
Действительно во сне мы можем сознавать, что это сон, но уровень внимательности и осознания может быть разный.

Невнимательность - когда находишься в спящем режиме, не в моменте, погружен в свои мысли, вд, при этом действия автоматичны, не подмечаются детали, что и как действительно происходит в реальности, внимание не управляется, перескакивает хаотично с одного на другое и т.п.

Внимательность - управление берется под контроль. Без внимательности не получится перейти в осознанное восприятие. Внимание  инструмент для этого, указка, управление которой тренируется. Внимание может быть концентрированно на чём-то или расширенно (охватывать более широкий диапазон воспринимаемого), а также направлено на внешнее восприятие или внутрь.

Выбрала днём для тренировки упражнение на внешнюю концентрацию. Когда вспоминала - с вниманием рассматривала любые предметы, которые попадались. Например, со зрением -  в транспорте присмотрелась к поручню. Сначало видела то, что обычно воспринимается при беглом взгляде- окрашенную ровно железную трубу. Присмотрелась-уже подметила трещинки, царапинки, вмятинки на ней, потом заметила, что поручень покрашен совсем не ровно, а видны пятнами разводы целые, это совсем незаметно при беглом взгляде. Потом  заметила блики на нём, отражения от окна и оказалось, что через этот поручень можно увидеть все отражения в окне  проезжающей мимо дороги, домов и т.д, удивилась. Это упражнение со зрением. Можно использовать  так слух, обоняние, тактильное, вкусовое восприятие или пробовать соединять их (расширять внимание).

Вечером нужно было выполнять сразу несколько задач по дому параллельно. Пробовала выполнять их без каких либо мыслей. Заметила, что когда нужно быстро перейти от одного действия к другому все равно проговариваю себе "тааак", обозначаю это, как галочку себе ставлю- сделано. Пока не получилось без этого "тааак". Зачем мне объяснять самой себе что-то? Кому я это объявляю? Это тот же вд, только имитация, что собеседник исчез, получается он заткнулся на время, но никуда не делся.
Всё задаю себе вопрос зачем мне нужна эта шизофрения, зачем мне нужен внутренний диалог? Пока для отказа от него только временную мотивацию нахожу ) Чёт не вдохновляет полный отказ от него навсегда, это пугает, с ним жить привычнее ))

24.04.
Продолжила  пока отслеживать невнимательность - внимательность. Подметила, что когда занята качеством погружения во внимание - в таком режиме по длительности удерживаться легче, уже само состояние тащит,  интерес и вовлечённость, а не волевое усилие.

Почти весь день провела на природе в предгорье, в лесу. На природе сразу расслабляюсь, ароматы, свежий воздух, пение птиц.. Мысли в таком состоянии не особо возникают, только для действий необходимых, хочется больше просто воспринимать, наполняться и наслаждаться этим, изучать, исследовать, что происходит вокруг.   То что напрягает и волнует в городских условиях, там пересматривается незначительным и совсем не важным.

Отредактировано karin (25.04.21 00:38)

24.04.21 и 25.04.21

В эти дни работала над связкой раздражение (негатив) безмятежность (позитив) Спокойствие, уравновешенность (нейтральное).

Так как в эти дни была в целом уравновешенна, то просто в свободное время генерировала полюса + и -.

Вначале я вчистую генерировала чувство раздражения, ничего нового там не было, все уже описывала в отчетах.

Затем я решила выразить намерение узнать когда я впервые испытала эти чувства.  Очень странно, но вышла сцена которую нельзя в целом напрямую отнести к раздражению.

Речь о том что за раздражением могут стоять другие эмоции: обида, недовольство, неудовлетворённость эго. И в детстве показывая родителям свое раздражение, я часто добивалась от них своего, то есть это еще и рычаг манипулирования был ( и есть).

Вспоминая ситуации недавнего прошлого, видно что этой стратегией я пользуюсь до сих пор. То есть  это такое лицемерие получается. Так что есть над чем работать.

Безмятежность, напротив очень чистое чувство. Я его тоже уже описывала ранее. Возвращаясь через намерение в прошлое, вспомнила что это чувство у меня возникало когда я была одна на природе (бродила в лесу и у реки, раньше с этим проще было и детей отпускали гулять без вопросов).
Это чувство было не омрачено мыслями, диалогом с собой. Вспоминая то состояние, я даже сейчас ощущаю целостность. В пп тоже это тоже проработаю.

2 последних дня: генерировал осознанность, отслеживал злобу.

Вчера: проснулся на высоких "вибрациях", чувствовал любовь, осознанность, пульс времени и неминуемость смерти. Конечно это вызвало некоторые упаднечиские настроения и чувство безысходности, но злоба отсутствовала напрочь, ровно как и энергия. Весь день держалось это философское состояние, лег спать в отличном настроении. Моя видящая сказала, что мне сорвало какой-то блок, я его прямо разрушил, так она это увидела. Пропала склонность к собственной важности, вечной жизни и высокомерию. Стал маленькой букашкой, осознающей, где находится она и как на самом деле обстоят дела вокруг))). День был очень странным.

Сегодня: ситуация была такой же, как и вчера, но с некоторыми переходами в состоянии злобы, токсичности и зависти, в зависимости от внешних факторов. Также отслеживал вспышки любви и ненависти, была и жалость к себе. Мда, хороший такой коктейльчик.
Когда вчера испытал злобу, то обжегся о горячую ложку, неприятненько было. Знак духа, что нужно прекращать это. Злоба длилась порядка секунды и это был весь негатив на день.

🔥 ))

Сейчас брезгливость за собой подмечаю, стала да нет нет проявляться, тоже тема